11-17.6.2012

МИ В СВІТІ
Наші Символи
Реґіональна Хроніка
Політика
Культура
Історія
Україна incognita
Мова/Язык
Кишенькова Книжка
Захід-Схід
Українські дослідження
Туризм
Жартуймося!
Українофобія
Усяке різне
Канадсько-
Український
Бібліотечний Центр



Анкета правильного харчування

Павлорадський Iсторико-краєзнавчий
сайт. Життя регiону

www.domivka.net
- Домівка - українська мережа



The UPA - Ukrainian Insurgent Army

Інститут Україніки

уkраїнсьkа елеkтронна бібліотеkа

ОУН-УПА: легенда спротиву


Тут спілкуються українською

Форум для патріотів України

Український Лікнеп

Український козацький портал

Офіційне видання прес-служби Київської Патріархії УПЦ Київського Патріархату

Kosiv Art

.: Хутір - Своє Село :. - українською до цілого Світу

Олег Тягнибок
ВО "Свобода"

Наше-Рідне

free counters

"Куме, а чого це ви свій домен розмістили на RU?

Адже ж це Russia, Московщина..."

"От сором на мою голову! А я гадав, що це Рідна Україна!.."

 


 

Чоловік їде в ліфті, раптом той зупиняється. Що його робити? Тик-мик, бачить - дві кнопки і напис: "укр." - 1, "рус." - 2. Натискає "2" і по хвилі чує:
– Ну що, москалику? Приїхав?

 

Комуністичні часи. У камері сидять три арештанти. Питаються: кого й за що посадили? Один каже:
– Запізнився на роботу на три хвилини, сказали – саботажник, не хоче працювати.
Другий каже:
– Прийшов на роботу раніше на три хвилини, сказали – шкідник, хотів щось зламати, поки ніхто не бачить.
Третій:
– А я вчасно прийшов.
– ?!
– Сказали – шпигун, має зарубіжного годинника!

 

Вчора стало відомо, що проект бюджету України на 2007 рік зберігався в комп'ютері Азарова у папці "приколи".

 

«Шановний Джордж Буш!

Повідомляю, що Усама Бен Ладен ховається в будинку моєї тещі.

Веду запеклі бої.

Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!»

 

Студент ув їдальні підсаджується до викладача, а той йому:

– Гусь свині не товариш!

– Ну, тоді я полетів.

Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:

– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?

– З грошима.

– А я б узяв з розумом.

– Кому чого бракує.

Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».

Студент дивиться, потім повертає:

– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.

 

Яка мова є найскладнішою в світі: китайська, японська?..
- Українська! Половина українців досі вивчити не можуть...


Чим відрізняється росіянин в Украіні від собаки?

Другий розуміє і українську, і російську...

Львів, пізній вечір. У трамваї два батярі бачать: у кутку забивсь якийсь хлопака. Один другому й каже:
Мабуть, москаль, треба перевірити.
Підходять.

А що, з науки їдеш ?
У-гу…
Не колеться.
А що, мабуть, голодний ?
У-гу…
Не колеться.
А скільки тобі років ?
Ну, в сяньтябрє будєт дваццать.
Ой, синку, – не буде!!! 
 

Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну, я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

Добре зробили, куме.

А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну, я їх з автомата бах-бах та й убив.

Ну, добре зробили куме.

А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну, я їх всіх з кулемета розстріляв.

Та ви, куме, брешете!
Та брешу, але як би гарно було!

Cправжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати хату,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

У Львові заходить комуніст до крамниці:
- Таваріщщ, у вас лєзвія єсть?
- Ні, немає.
Комуніст пішов, а крамаря питають:
- Чого це ти відказав, леза ж є?
- А чого він мене товаришем назвав? От хай серпом і голиться!..

Околиця Львова, ранок, стоїть ДАІшник на дорозі. Спиняє модне таке авто.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи, будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдіть з машини.
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці. ДАІшник:
– Відкрийте багажник.
– Прошу.
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
– Що – москаль?...
– Еге ж...
– Яке прикре самогубство...

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках на всій території Росії.

Москвич у Києві:
– Скажитє, как папасць в расійскає пасольства?
– Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо**в!

На морському пляжі відпочивають дві сім'ї: українська й російська, купаються. В українців маленький хлопчик, а в росіян - дівчинка.
Хлопчик вдивляється в дівчинку, вдивляється, а потому:
- Ну, казали мені батьки, що москалі від нас відрізняються, але щоб аж настільки!..

 

- Куме, чи ви чули: москалі в космос полетіли!
- Що, усі?


Совєцькі часи.
Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
- Ви комуністи?
- Так, звичайно...
- Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
- Як на Сонце?!! Ми ж згоримо!!!
- Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

 

Озовське море. Оголошення: "За буйки не заходити!"

 

В євреїв національна страва фаршована риба. В українців фаршований перець. А в москалів - фаршований целофан.

- Як це?

- А це сосиски!

 

У номінації "найморальніший політик України" переміг О. Мороз, "найпринциповіший політик України" - Ю. Луценко, "найосвіченіший політик України" - Р. Зварич. Спеціяльна нагорода "найчистіші руки" дісталась В. Ющенку. Рейтинґ проводила агенція "Золота фортуна Індустріяльного союзу Донбасу". Грошова частина нагороди не розголошується.


Стоїть Янукович перед зеркалом, милується...

- Я чмо!.. Я чмо!...

Ззаду підходе референт:

- Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо...


Від липня 2006 року російська народна пісня "Ой мороз, мороз!" вважається офіційним гімном партії СПУ (самих продажних українців).

 

- Куме, а знаєте який мій собака розумний? Він як приходе до дому, носом тицне дзвінок!

- А мій такого не робить...

- Такий дурний?

- Ні, ключа має.

 

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:

- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.

- Навіщо вам це? - дивується лікар.

- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.

По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.

І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!

 

До музичної крамниці вбігає захеканий чолов'яга.

- Скажіть, у вас є неподряпані диски Наталі Могилевської?

- Звичайно, є. А вам що, так подобається Наталя Могилевська?

- Ні, мені подобається дряпати її диски!

 

Російські народні казки починаються зі слів "Жилі-билі", а українські - зі слів "Любі друзі..."

 

Набір до сучасної української армії. Медкомісія, окуліст.

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий рядок бачиш?

- Бачу.

- Третій рядок бачиш?

- Ні.

- Молодець - у снайпери!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Бачу.

- Другий бачиш?

- Ні.

- Молодець - у морфлот!

Наступний.

- Верхній рядок бачиш?

- Ні!

- Хитрун. У розвідку підеш!

 

Зустрілися росіянин з українцем. Зайшла мова про президентів.
– Наш президент – настоящий патриот, – каже росіян. – Всё делает для блага России!
– Подумаєш, здивував... – зауважує українець. – Наш також...

 

На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освєнцим.

- Мой дєдушка в Освєнцимі загинув! — кричить маленький Вітя, гордий тим, що може
вирізниться серед інших учнів
.
-
Що, його замучили гітлерівці
?
-
Ні, був п’яний і впав зі сторожової вежі.

 

Виступає Віктор Андрійович:

- Якщо ви проголосуєте за мене, я вирішу всі ваші проблеми!

Підходе до нього смертельно хворий і питає:

- А як я за вас проголосую, то буду жити?

- Будеш, але не захочеш.

 

У зв’язку з великим числом постраждалих у ДТП в Донецьку, від сьогоднішнього дня всі оранжеві спецівки дорожніх робітників перефарбовуються у синій колір.

 

Під час переговорів Ющенка з Януковичем перший наполягав проводити їх при закритих дверях, а другий при відкритих. Довелося ставити вертушку.

 

Питання вірменському радіо:

- Якими були б прізвища кандидатів, якби вибори 2004 року проходили в Росії?

- Пющенко і Пянукович.

 

У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.

- Що таке?

- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

- Ну... Я – літрів п’ять...

 

- Моня, ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?

- Шо за питання, звичайно!

- А можете сформулювати?

- Ну, ось уявіть, захворіла тьотя Софа. Біда?

- Авжеж.

- Але ж не катастрофа?

- Нє...

- А уявіть, летіли Ющенко з Тимошенко в Москву, літак упав і розбився. Катастрофа?

- Аякже!

- Але ж не біда?

 

На мітинґу Симоненко читає свій виступ по папірцю.

- Коли партія послала мене на х... й...

Оживлення. Шепотіння. Симоненко надягає окуляри, підносе шпаргалку до носа:

- Перепрошую. Коли партія послала мене на XVIII з’їзд...

 

Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
– Діду, а що це за чоловік?
– Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
– А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
– Гм... Та це я кричу "Ні, курва мама, постривайте"!

 

-Моня, ви чули, кажуть, Янукович захворів?

-Напевно, без шапки ходив?..

 

Пропонуються гуртом і вроздріб книги наступних авторів:

Янукович В.Ф. Повне зібрання творів. Під редакцією Ахметова.

Том 1. Історія та різновиди головних уборів.

Том 2. Мистецтво вуличної бійки в умовах малої численності противника.

Том 3. Насильство як вираз вільного кохання (в продаж не поступало).

Том 4. Як збудувати власний бізнес (на прикладі АТП).

Том 5. Як отримувати друзів і здійснювати вплив на людей в умовах обмеженого ступеню свободи.

Том 6. Про користь космонавтів для нашого життя.

Том 7. Словник російської фєні.

Том 8. Новий погляд: курка як перший паросток тероризму.

 

Також додаються раритетні видання:

Кузьмук Олександр. Як значно збільшити дальність ракет (для військово-польових умов). Професія – диверсант.

Ківалов Сергій. Арифметика від Ю до Я. Теорія великих значень. Стохастичні розходження. Вірогідність односпрямованості помилок. Посібник для VIP-персоналу: як заробити за ніч 21 мільйон (різні пози). Особливості деяких слів в українській мові, або Чому іноді все ж таки краще російською.

Симоненко Петро. Основи теорії проституції: від Амстердама до вулиці Грушевського. Визначення вартості власного підприємства.
Янукович Л. Технологія наколювання цитрусових. Як створити валянки в умовах США. Ораторське мистецтво (тріллер, разом з Януковичем В.Ф.).
Герман
Ганна. Як створити щось з нічого.

Павловський Глеб. Генерація звуків: хобі чи бізнес?

Пиховшек В’ячеслав. Мистецтво лизання.
Могилевс
ька Наталя. Складний вибір: жаба або сука?


В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
– Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
– Ну й що? – дивуються чехи. – У вас же є Міністерство культури.

 

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх
ні
маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
– Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!..

 

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї, читає газету “За вільну Україну!”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:

– Скажіть, ви що, вмієте читати по-українськи?
– Звісно...
– І розумієте українську?
– Розумію, адже я – щирий українець.
– А я тоді хто?
– Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

 

Зібралися чех, українець і росіян на спільну випивку.
Чех випив і келишком об землю – хрясь!
– Не п'ю я з саме одного келишка два рази, бо в нас цього кришталю – куди не плюнь.
Росіян вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю – хрясь!
– А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіяна ослоном по голові – хрясь!
– А я з саме одним москалем вдруге не п'ю, бо у нас їх, як тарганів розвелося.

 

Сидять у садочку під вишнею за столом два куми і дуже сильно п’ють. От один починає хвалитися:

– А чи знаєте, куме, які у мене бджоли? Як кури!

– Тю, та хіба то бджоли! Ось у мене бджоли: як свині! – відповідає другий.

– Та брешете, куме! Як же такі великі бджоли до вулика лізуть?

Кум замислюється, щось довго міркує, випиває чарку горілки, зі смаком заїдає свіженьким салом і духм’яним хлібцем з цибулею, затягується з люльки і потому розважно каже:

– Пищать, суки, але лізуть!

 

Москва. Концерт українських артистів. Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку:
– А теперь украинская народная песня "Висела писенька"!

 

Перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а як нi, то нi".

 

Сидять у кав’ярні два інтеліґенти-естети, російський і український, п’ють коньяк. Росіян питає:

– …А как по-украински будет "поезд"?
– Потяг.
– Ага, от слова "тягнути", понятно. И звучит...
– А як російською "дупа"?
– Жопа.
– Хм... Теж красиво...

 

- Чим охоронці схожі на повій?

- Й ті, й ті сплять за гроші.

 

У кав’ярні.
– То це ви називаєте природною міцною кавою?!..
– Авжеж – он як ви після першого ж ковтка збуджені...

 

На суді під час розлучення.

– Отже, чому ви хочете розлучитися зі своєю дружиною?

– Мені просто набридло, що вона щоночі будить мене і шепоче: „Прокидайся, любий, тобі час іти додому”...

 

Новини на львівському радіо.

„...І на останок гарна новина: у Москві мрячно, мінус один, мокрий сніг з дощем...”

 

Дякую Ґонті за жарти й коляжі ;)
http://v.gonta.googlepages.com









ЛЬВІВ: ПОВЧАЛЬНА ІСТОРІЯ ПРО РОСІЙСЬКИХ ТУРИСТІВ
14.06.2006 14:36

  Найсмініша річ за останній рік! Пародія на уявлення пересічних росіян, зазомбованих путінською пропагандою, про реалії життя в сучасній Україні та ставлення українців до росіян. Раджу прочитати всім, хто не втратив ще почуття гумору і володіє російською мовою. 

А ХТО ТАКИЙ ЮЩЕНКО?
13.07.2005 12:27

   Після того, як минулою зимою по Україні прокотилась Помаранчева революція, здавалось, що не залишалося в Европі (як Східній, так і Західній) людини, яка б не знала прізвища Ющенко. Але виявляється, такі люди є. І не де-небудь у далеких країнах, а в Литві. Про це свідчать результати опитування, що його провів популярний тележурналіст Юрас Янкявічус, автор програми Klausimelis („Питаннячко”) на литовському телебаченні. Так, одна жителька невеликого містечка Тракай заявила, що Ющенко – „голова циганського табору в Вільнюсі”. Такий собі український циганський барон. Інша пані, яка мешкає в цьому ж населеному пункті, переконана, що Ющенко насправді є президентом Калінінґраду. Вочевидь, жінка впевнена, що Калінінґрад до Росії не має ніякого відношення і є суверенною державою.
ДАЙОШ ДРУГУ ДЕРЖАВНУ!
27.05.2005 15:51

   У світлі вимог певної, відомої всім, частини населення України надати одній певній, всім відомій мові статусу державної просимо серйозно поставитися до цього офіційного звернення теж багато кому відомої частини тваринного світу України. Отже - звернення до Верховної Ради України...